14 tipp, hogy a nehéz időkben is elkötelezett és pozitív maradj
“Szeretném, ha működne a házasságom, de a feleségem szerint nincs semmi baj.”
“Szeretnék tanácsadásra járni, de a férjem elutasítja.”
Az egyoldalú házasság kezelése gyakori probléma. Sokat kérdeznek erről a Facebook-oldalunkon, és mindig nagyon átgondolt, tapasztalt válaszokat kapunk olyan emberektől, akik már voltak ott és csináltak ilyet. Bár néha szívszorító, amit olvasunk, ez sajnálatos valóság nagyon sok ember számára. Rendkívül hálásak vagyunk az olvasóinkért és azért, hogy hajlandóak megosztani tapasztalataikat, hogy segítsenek másoknak.”
Azért, hogy tömegesen segítsünk ezeknek a hihetetlen követőknek, szerettük volna a párkapcsolati szakértők, az ezen a területen tapasztalattal rendelkező olvasók tanácsait és a Diva csapatának tippjeit egy igazán hasznos posztban egyesíteni. Így legközelebb, amikor egy egyoldalú házassággal kapcsolatos kérdést kapunk, felfegyverkezve állunk készen a legjobb tippekkel!
Az alábbi tippekben elég sok hivatkozást találsz egy Matt Townsend párkapcsolati coach és szakértő cikkére és interjújára. Mi imádjuk őt errefelé! Hadd mondjuk el, amikor ehhez a cikkhez kutattunk, slllliiiiiiiimmmmmmm válogatott volt a referenciák között. Úgy tűnt, a legtöbb cikk azt sugallja, hogy véget kell vetni a kapcsolatnak, ha a dolgok egyoldalúak. Bár sok ember számára ez a valóság, de nem mindenki számára; egy egyoldalú házasság is megfordulhat, ha a körülmények megfelelőek. Úgy találtuk, hogy Matt cikke egyike volt azon nagyon kevésnek, amely valódi javaslatokat kínált a kapcsolat fenntartására és virágzásának elősegítésére. Bejegyzésünk vége felé pedig arról beszélünk, hogyan és mikor lehet itt az ideje búcsút inteni. Arra biztatunk azonban, hogy előbb próbáljatok ki minden mást. A tippeket igyekeztünk némileg időrendi sorrendben felsorolni, így az #1 azoknak szól, akik esetleg azt mondják magukban: “Mostanában kezdtem el érezni, hogy egyoldalú házasságban élek”, a #14 pedig a “Azon gondolkodom, hogy véget vetek neki – kimerültem.”
1. Légy a bátor! Hadd beszéljek a saját tapasztalatomból: gyakran mondjuk a házasságunkban – “valakinek a bátornak kell lennie”. Ha úgy érzitek, hogy elszakadtatok egymástól, kezdjétek el magatokat felvállalni. Mutassátok ki a szenvedélyeteket. Bevallom, ez eleinte elég ijesztő. Könnyű egy kicsit butának érezni magunkat, és nehéz ennyire sebezhetően kitenni magunkat. De ne add fel. Mutassa meg a házastársának, hogy a házassága fontos önnek, és tegyen meg mindent, ami ehhez szükséges. Nekünk, díváknak rengeteg ötletünk van, a gyors és egyszerű “felszedéstől” kezdve a kreatív hálószobai játékokon át a teljesen megtervezett randiéjszakákig – így a te dolgod elég könnyű. Tervezzetek egy hétvégi kiruccanást. Lepd meg őket a kedvenc finomságukkal. Kezdje el végre megtenni azt a dolgot, amire állandóan kérik. Tegyél nekik egy napi bókot. Mutasd meg nekik, hogy fontos neked a kapcsolatotok, és hogy 100%-ban benne vagy. Én személy szerint azt tapasztaltam, hogy amikor elfoglal bennünket az élet ütemterve, és szükség van az újrakapcsolódásra, ha valaki felvállalja a “bátorságot”, a másik személy hamarosan követi. Olyan jó érzés, hogy észreveszik, meghallgatják és értékelik, ezért a másik ezt azonnal vissza akarja adni.
2. A pontozás a sportra való, nem a házasságra. Ideje a valóságra térni! Gyakran mondjuk, hogy a házasságban mindkét partnernek nem csak 50-50-et, hanem 100-100-at kellene adnia. De – lássuk be – néha a házasság nem mindig pontosan egyenlő. Szavakkal kifejezhetetlenül csodálatos? Abszolút. Igazságos? Nem mindig. Ha túl sokat rágódsz a “tökéletesen egyenlő házasságon”, és azon, hogy neked miért nincs, akkor nem lesz jobb. Ha azt akarod, hogy a házasságod működjön, mindent meg kell tenned a kapcsolatod javítása érdekében anélkül, hogy “számon tartanád”. Voltak olyan időszakok a házasságunkban, amikor a férjemnek alig volt ideje aludni a hektikus munka- és iskolai időbeosztása miatt, ezért én viselem a “házasság ápolásának” terhét (azaz: egyszerű randiestek vagy apró meglepetések tervezése). Voltak olyan időszakok is a házasságunkban, amikor nekem alig volt időm aludni (például amikor gyerekeim voltak vagy más nehéz feladatokkal kellett foglalkoznom), és akkor a szerepek felcserélődtek. A kapcsolatoknak megvan a módjuk arra, hogy apadjanak és folyjanak, így a “számonkérés” csak ártani fog neked.
3. Tálalj. Volt egy tanárom a középiskolában, aki mesélt egy történetet, amit soha nem fogok elfelejteni. Az ő engedélyével itt megosztom: Ő (Steve) 19 éves volt akkoriban, és egy missziót szolgált az egyháza számára. A “társa” (mint egy társ) a falra vitte. Mindenféle őrült furcsaságai voltak, és mivel olyan fiatal volt, Steve egyszerűen nem tudta átlátni a nagy képet, és nem tudta jól kezelni őket. Lényegében a nap 24 órájában együtt voltak, és ez minden szinten kimerítő volt. Éppen egy találkozón vett részt nagyszámú más misszionáriussal, és úgy döntött, hogy elmegy, és beszél erről az egyik vezetőjével. Kiöntötte a szívét, és azt mondta, hogy egyszerűen ki nem állhatja a jelenleg beosztott társát. Nem tudta, hogy mit tegyen. A vezetője ekkor valami életbevágó dolgot mondott neki: “Ki kell fejlesztened egy kis szeretetet. Vasald ki az ingét minden reggel… és ne mondd el neki”. “Minden reggel vasalni az ingét?!” – kérdezte, “Miért?! Ez az utolsó dolog, amit tenni akarok!” De ő csak ennyiben hagyta a dolgot. Vonakodva, és egyáltalán nem értve, miért segítene ez – Steve minden nap néhány perccel korábban kelt fel, és kivasalta társa fehér ingét. Hamarosan a szolgálati cselekmények kibővültek. Elmosogatott helyette, ha nem volt kész. Kipucolta a cipőjét. Segített neki a vallási tanulmányaiban. A lista csak folytatódott és folytatódott. Társa végül szintén elkezdte ezeket a dolgokat elvégezni Steve-nek. A szolgálat révén, és hosszú idő alatt Steve szíve meglágyult, és megtanulta meglátni azokat a nagyszerű tulajdonságokat, amelyekkel a társa rendelkezett. Ennyi évvel később még mindig barátok, és Steve még mindig nevet az őrült szokásain. Abbahagyta a problémákra való összpontosítást, és elkezdett az emberre koncentrálni. Ennek eredményeképpen teljesen megfeledkezett önmagáról, és helyette kifelé kezdett nézni. Miközben a házastársadat szolgálod, ne arra koncentrálj, hogy mit “kellene kapnod” cserébe. A 2. ponttal összhangban maradva, itt nem akarjuk a pontszámot tartani. Ehhez nagy önzetlenség kell, és teljesen félre kell tolnod a büszkeségedet – de az eredmény meglephet, hogy meglepődsz.
4. Értsd meg, hogy valószínűleg nem te vagy az oka. Matt Townsend ezekben a tippekben azt állítja, hogy az egyoldalú házasságban az egyik fél általában “kapcsolati szempontból kihívásokkal küzd”. Ők nem személyesen utasítanak el téged, csak azt teszik, amit más kapcsolatokban láttak, mivel jellemzően nem voltak pozitív példák a kapcsolatokra az életükben. Az ő szavaival élve: “Tapasztalatom szerint több olyan ember van a világon, aki kapcsolati szempontból kihívott, mint olyan, aki valójában belefáradt a partnerébe, és kész továbblépni. Ha megfelelően átkeretezzük a partnerünk tétlenségét a kapcsolati kihívás jeleként, szemben a személyes elutasítással, az első lépés lehet egy egészségesebb és boldogabb közös élet felé.”
5. Maradj hatékony! A házasságban túlságosan könnyű szokásokba esni. Rossz szokásokba. Olyan szokásokba, amelyek csak akadályozhatják a házasságotokat. Ha a másik valamennyire “vezetője” vagy “kialakítója” ezeknek a rossz szokásoknak, tisztelettel ne kövessétek a példáját. Állj ki magadért és a kapcsolatodért. Könnyű azt gondolni, hogy “Nos, ő a telefonját nézi, úgyhogy én is csak ülök itt és nézem a telefonomat”. Vagy: “Nem fejezte ki érdeklődését, hogy a közeljövőben randevúzni menjünk, úgyhogy azt hiszem, én sem fogok”. Ne feledd! Légy te a bátor! Ha nem tetszik néhány jelenlegi szokásod a házasságodban, itt az ideje, hogy lerúgd őket. Nem a jövő héten. Még holnap sem. Most! Tedd le a telefont. (Oké, oké, előbb olvassátok el ezt!) Tervezzetek egy randi estét. Menjetek a hálószobába. Bármit, amit tenned kell. Döntsd el, hogyan néz ki az álomházasságod, és dolgozz minden egyes nap azon, hogy ez valósággá váljon. Az ihletet ehhez a tipphez ismét Matt Townsend nagyszerű javaslatai adták. Az ő szavaival: “…meg kell tanulnunk, hogy a legmélyebb értékeink és meggyőződéseink alapján vezessük a kapcsolatainkat, függetlenül attól, hogy a partnerünk hogyan cselekszik vagy viselkedik. Ahogyan nem várnád el a kisgyermekedtől, hogy a bevásárlóközpontban tett bevásárlás után vezesse vissza a családot a kocsihoz, úgy ne várd el, hogy az a személy, akinek a kapcsolatai a legnagyobb kihívást jelentik, vegye át a vezetést a házasságodban uralkodó állapotok javításában. Ha tudod, hogy kapcsolati szempontból nagyobb szükségleteid és képességeid vannak, mint a partnerednek, akkor itt az ideje, hogy elkezdd vezetni a partneredet, felhasználva minden kapcsolati tehetségedet és képességedet.”
6. Befektetés. A házasságok munkával járnak, különösen az egyoldalúnak érzett kapcsolatokban. Ha nem tetszik, hogy a jelenlegi szokásaitok alapján hová látjátok a házasságotokat a jövőben, itt az ideje, hogy elkezdjetek befektetni néhány remek könyvbe és programba, ha eddig még nem tettétek volna. Miközben nemrég teszteltem az új Reclaim Your Marriage programot, a férjem megjegyezte, hogy a heti feladatok elvégzése lényegében részmunkaidős munka. Ez igaz volt! Ehhez idő kell – sok idő – és talán még pénz is. Lehet, hogy kezdetben nehéz lesz félretenni ezt az időt és pénzt, de ha azt akarod, hogy a házasságod ne csak működjön, hanem gyarapodjon is, ez elengedhetetlen. Kezdetnek iratkozz fel hírlevelünkre, és szerezd meg a “7 nap szerelem” kihívást ingyen, vagy olvassátok el együtt Az 5 szeretetnyelv című könyvet. Ne felejtsd el megnézni a kedvenc házassági könyveinkről szóló bejegyzésünket sem. Ha a dolgok komolyabbra fordulnak, és valami intenzívebbre van szükségetek, nézzétek meg, hogy a Marriage Masters Program vagy a Reclaim Your Marriage Program jó választás lenne-e számotokra. A Marriage Club tagság szintén hihetetlen előnyöket mutat, és nagyon sok olvasónk fejezte ki nekünk, hogy mennyit segített a házasságuknak. {Nem biztos benne, hogy melyik házassági program illik az Ön egyedi kapcsolatához? Töltsd ki kvízünket, hogy megtudd!}
7. Csak magadat irányíthatod. Ahelyett, hogy arra koncentrálnál, hogy mit nem tesz a házastársad, koncentrálj arra, amit te tehetsz. Ha a házastársad nem akar tanácsadót felkeresni, menj el egyedül. Ha azt akarod, hogy a házasságod boldogabb legyen, tedd boldogabbá – még akkor is, ha először úgy tűnik, csak téged érdekel a befektetés. Természetesen ideális esetben azt szeretné, ha két ember dolgozna együtt, de csak egy emberre van szükség ahhoz, hogy a javulás potenciálisan látható legyen. Visszatérve az 1. ponthoz – légy te a bátor. Látta már a Tűzálló című filmet? Az egyik kedvencem! Megmutatja, hogyan tudja egy ember jobbá tenni a házasságát – még akkor is, ha a másik kezdetben nem viszonozza. Koncentrálj tehát a házastársaddal való pozitív interakciókra. Koncentráljatok arra, hogy a lehető legjobbak legyetek. Az erőfeszítéseid valószínűleg nem maradnak majd észrevétlenek. Ha mindent beleadsz, önbizalmat nyersz, és ez az életed számos területén segíteni fog neked… a házasságod az egyik ilyen terület! Mindezzel együtt, kérlek, ne feledkezz meg magadról sem. Ne feledd, hogy te is fontos vagy. Aközben, hogy ennyire rájuk és a kapcsolatotokra koncentráltok, a végén senkinek sem teszel jót, ha mindezek során egy forró káoszban vagy. Próbáld ezt szem előtt tartani.
8. Valld be: Próbálj meg egy világos, tömör beszélgetést folytatni a partnereddel arról, hogy mit szeretnél kihozni a házasságodból. Ebben a beszélgetésben olyan könnyű lenne teljes egészében a “kapcsolati problémákkal küszködő” félre hárítani a felelősséget. Barátom, kérlek, ezt kerüld el. Senki sem szereti, ha értéktelennek érzi magát, és úgy, mintha minden az ő hibája lenne. Ez nem sokat segít. Matt Townsend szavaival élve: “Ne hárítsd az összes felelősséget a partneredre, hanem vállald kiegyensúlyozottan magadra, hogy hol kell javítanod a saját játékodat, és hol javíthat ő a sajátját”. Matt számos más feladatot is javasol, amit ebben a nagy beszélgetésben le kell győzni, például azt, hogy pontosan min kell változtatni a kapcsolatotokban, mi a változások “határideje”, és egy tervet a szükséges új készségek elsajátítására; legyen az akár tanfolyamok látogatása vagy egy tanácsadó felkeresése. Azt is javasolja, hogy időnként tartsanak “elszámoltathatósági megbeszéléseket”, hogy biztosítsák, hogy mindenki a helyes úton halad. Őszintén szólva úgy érzem, hogy az ilyen típusú beszélgetések minden házasságnak hasznára válhatnak, nem csak azoknak, akik egyoldalú házasságban élnek!
9. Legyen ez egy Win-Win kapcsolat. Gondolj a legjobb barátodra – akár gyerekkorodból, akár tinédzser korodból, akár most. Miért olyan jó (vagy volt) az a kapcsolat? Valószínűleg azért, mert viszonylag egyenlőnek érezték a dolgokat. Az egy Win-Win kapcsolat volt. Amikor születésnapi ajándékot adtak neked, te is adtál nekik születésnapi ajándékot. Amikor felajánlották, hogy fedezik a számládat, te visszafizetted nekik a következő alkalommal. Persze, valószínűleg volt némi “hullámzás” és “áramlás” ( mint amiről a #2-nél beszélünk), de összességében így működnek a pozitív kapcsolatok. Annak érdekében, hogy minden érintett fél a lehető legboldogabb legyen, mindenkinek meg kell értenie, hogy a kapcsolatnak Win-Win-kapcsolatként kell működnie – különben “nincs üzlet”. Matt Townsendnek ismét remek – bár kissé szívszorító – tanácsai vannak. Ha nem Win-Win (vagyis mindketten úgy érzik, hogy a kapcsolat erősíti őket), akkor ideje beszélni a következményekről. Azt mondja: “Azt tapasztaltam, hogy minél hamarabb hajlandó vagy a Win-Win vagy a ‘No Deal’ álláspontot erőltetni, annál hamarabb kezd megfordulni a kapcsolat. Azzal, hogy a Win-Win vagy ‘No Deal’ álláspontot képviseled, azt mondod, hogy elég érett és erős vagy ahhoz, hogy ne legyél olyan kapcsolatban, ahol az egyik partner állandóan veszíteni fog. Ez azt mutatja, hogy inkább változtatni szeretnél, mint arra kényszeríteni akár téged, akár a partneredet, hogy állandóan veszítsenek. A legegészségesebb megközelítés az, ha mindkét fél megőriz elég karaktert ahhoz, hogy folyamatosan együtt dolgozzanak a Win-Win megoldásért.”
10. Döntsd el a prioritásaidat. Válaszd ki a csatáidat. Döntsd el, mi a legfontosabb számodra most a kapcsolatodban. Az, hogy tanácsadásra járjatok? Nincs elég minőségi együtt töltött idő? Mi az, amiért harcolni akarsz? Nem tud mindent egyszerre csinálni – nem tudja egy csapásra megoldani az összes problémát a házasságában. DE – lebonthatod őket, egyszerre csak egyet-egyet. Döntsd el, hogy mi a legfőbb prioritásod, amit meg kell oldanod a következő néhány hónapban. Kompromisszumot köss (ha kell), hogy ezt a problémát napvilágra hozd, és kezdj el dolgozni rajta. Ha a kommunikáció a fő forró pontod, tegyél minden mást háttérbe, és kizárólag erre koncentrálj. Ehhez persze időre és sok türelemre van szükség. Ha azonban mindent egyszerre próbálsz megoldani, a végén úgy érzed majd, hogy túlterheltnek érzed magad, és fel akarod adni. Lassítson tehát, és egyszerre csak egyenként foglalkozzon velük.
11. “Hogyan tehetem jobbá a napját?” Ha még nem olvastad ezt a megható igaz történetet Richard Paul Evanstól, olyan regények szerzőjétől, mint a Ha csak és A karácsonyi doboz, akkor dobj el mindent, amit csinálsz, és olvasd el. Nagyon sok egyoldalú házasságban élő embernek segített már, és ezt újra és újra halljuk. Több olvasónk is elmondta, hogy az olvasása volt számukra a “fordulópont”, és hogy az általa nyújtott inspiráció és perspektíva megváltoztatta a házasságukat. Szánjatok rá néhány percet, és olvassátok el.
12. Még mindig veled vannak – ez sokat kell, hogy mondjon. Nemrég egy olvasónk írt a Facebook-oldalunkra, aki egy nagyon egyoldalú házassággal küzdött. A válaszok, amelyeket kapott, abszolút inspirálóak voltak, de egy Alicia nevű nő hozzászólása kiemelkedett számomra. Az ő engedélyével itt megosztom: “Az ő szemszögéből kell nézned a dolgokat, és ki kell találnod, miért fáj neki, hiszen nyilvánvalóan mindketten fájnak. Ha nem akarna dolgozni a házasságotokon, már rég elvált volna tőletek. De ő még mindig veled van. Ez sok mindent elárul. Szolgáld őt, légy önzetlen, szeresd és becsüld őt, és próbáld meg észrevenni mindazt, amit csendben tesz, hogy kimutassa a szeretetét. Fejezd ki háládat az apró dolgokért, és ez oda fog vezetni, hogy nagyobb dolgokat fog tenni. Imádkozz és maradj pozitív. Még nincs vége, csak megrekedtél egy rutinban. Fáj, ha nem azt kapod, amit megérdemelsz, de győződj meg róla, hogy ő is megkapja, amit megérdemel”. Tetszett, hogy azt mondta, képzeljük magunkat az ő helyébe, és talán próbáljuk megérteni, miért van “kapcsolati kihívás” (ahogy Matt Townsend mondja). Egy másik nagyszerű pontra is rávilágít – még mindig házasok vagytok. Ha a házastársad tényleg nem akarna veled lenni, már régen elhagyott volna. Valami együtt tartja önöket. Találjátok ki, mi az, és tápláljátok.
13. Kutassatok a mentális zavarok után. Ideális esetben már a házasságkötés előtt tudnod kell, hogy a házastársadnak van-e mentális egészségügyi rendellenessége. Ez azonban nem mindig van így. Egyesek sok-sok éven át észrevétlenül és diagnosztizálatlanul maradnak (és némelyik csak az élet későbbi szakaszában jelentkezik), és személyesen láttam már több házasságot is véget érni olyan kezeletlen mentális betegségek miatt, amelyekről senki sem tudott, amíg nem volt túl késő. Ez egy betegség – egy betegség – ugyanúgy, mint a lábtörés vagy a szívbetegség. Kezelésre szorul. Az utóbbi években úgy érzem, hogy a mentális egészség megbélyegzése végre megszűnik. Az emberek kezdenek rájönni, hogy nem kell többé rejtőzködniük, és hogy a segítség könnyen elérhető. Mielőtt a válóperes ügyvédhez fordul, győződjön meg róla, hogy utánanézett a mentális zavaroknak, mivel sok ilyen van, és sokkal gyakoribbak, mint gondolná. Legtöbbször kezelhetők. Ez egy hihetetlenül hosszú út lesz. Valójában valószínűleg soha nem lesz vége. De a tudat, hogy a viselkedésüknek oka van, rengeteg szabadságot biztosít; többet, mint azt el tudná képzelni. Magyarázatot ad, egyfajta igazolást. Számtalan támogató csoport, tanácsadó, terapeuta és orvos áll készenlétben, hogy az Ön “támogató hálózatának” részévé váljon. Azt azonban csak te döntheted el, hogy akarod-e vállalni ezt a terhet, ezért a tudás a minden. Az olyan címkék, mint a “személyiségzavar” és a “mentális betegség” fehér kényszerzubbonyok és gumiszobák képeit idézhetik fel benned, de jó eséllyel már több embert is ismersz, akiknek ilyen rendellenességeik vannak, és ugyanúgy élik az életüket, mint te. Adunk néhány forrást, amelyek segíthetnek a kezdésben:
- Lelki egészség: Mi normális, mi nem
- A mentális betegségek áttekintése
- A 10 személyiségzavar
- A mentális betegségek 50 jele
- Mikor a mentális betegség lecsap: Tippek pároknak
- Major depressziós zavar
- A depressziós házastárs segítése
- National Association of Mental Illness Help Line: 1-800-950-NAMI (6264) vagy [email protected]
14. A bántalmazás soha nincs rendben. Teljes szívünkből azt kívánjuk, bárcsak ne kellene ezt megemlítenünk. De mégis meg kell tennünk. Látjuk az Olvasói kérdéseinkben, és tudjuk, hogy vannak erős társak, akik kitartanak egy bántalmazó házasságban, mert azt hiszik, hogy a dolgok végül megfordulnak. Dicsérjük az erőfeszítéseiket, de a valóság az, hogy ha bántalmazzák önöket, itt az ideje, hogy lelépjenek. Kevés az esélye annak, hogy a dolgok valaha is megváltoznak. Akár különélésről, akár válásról van szó, meg kell találnia azt a biztonságos utat, ami az ön számára működik. Senki sem érdemli ezt, különösen nem azoktól, akiket szeret. Gyakran mondjuk itt a The Dating Divasnál, hogy “minden házasság működhet” – de ehhez a kis mondáshoz tényleg hozzá kell tennünk egy *aszteriszkót. “Bármilyen házasság működhet – *mindaddig, amíg nem bántalmazó”. Úgy döntöttünk, hogy összeállítunk néhány forrást (bár sok más is van), hogy te magad dönthesd el, ha bántalmazó kapcsolatban élsz. Kérjük, olvassa el őket átgondoltan, és döntse el, hol tart a kapcsolatában. Mindenekelőtt kérlek, kérj szakmai segítséget, ha bármelyik “jel” túlságosan ismerősnek tűnik számodra:
- Bántalmaznak engem?
- Az érzelmi bántalmazás jelei
- A National Domestic Abuse Hotline
- 21 Warning Signs of an Emotionally Abusive Relationship
- For Your Marriage: Családon belüli erőszak és bántalmazás
- Hogyan keressen segítséget a családon belüli erőszak esetén
Nem minden egyoldalú házasságnak kell véget vetni. Ha úgy érzed, hogy van remény, akkor kapaszkodj bele minden erőddel, és tudd, hogy a Randi Dívák itt vannak, hogy támogassanak téged minden lépésnél!
Ahogy a #6, “Fektesd be az idődet” című részben említettem, számos program áll rendelkezésedre, ha úgy érzed, hogy jól jönne egy extra segítő kéz. Mindenképpen nézd meg a Reclaim Your Marriage programunkat vagy a Marriage Masters programot, ha úgy érzed, hogy a házasságodnak szüksége van a megújulásra!