14 consejos para mantenerse comprometido y positivo cuando los tiempos son difíciles
«Quiero que mi matrimonio funcione, pero mi mujer piensa que no hay nada malo.»
«Quiero ir a terapia, pero mi marido se niega.»
Tratar con un matrimonio unilateral es un problema común. Nos preguntan mucho sobre ello en nuestra página de Facebook, y siempre recibimos respuestas realmente reflexivas y experimentadas de personas que han pasado por ello. Aunque a veces lo que leemos es desgarrador, es una realidad desafortunada para muchas personas. Estamos abrumadoramente agradecidos por nuestros lectores y su disposición a compartir sus experiencias para ayudar a los demás.
Así que en un esfuerzo masivo por ayudar a estos increíbles seguidores, hemos querido combinar los consejos de los expertos en relaciones, de los lectores con experiencia en esa área y los consejos del equipo de Diva en un post realmente útil. Así, la próxima vez que recibamos una pregunta sobre un matrimonio unilateral, estaremos armados y listos para ir con los mejores consejos que tenemos para ofrecer!
En los consejos de abajo, encontrarás bastantes referencias a un artículo y entrevista con Matt Townsend, coach y experto en relaciones. ¡Por aquí le adoramos! Déjennos decirles que cuando estábamos investigando para este artículo, fue muy difícil encontrar referencias. La mayoría de los artículos parecían sugerir que debías terminar la relación si las cosas eran unilaterales. Aunque esa es la realidad para muchas personas, no lo es para todo el mundo; un matrimonio unilateral puede dar la vuelta si se dan las circunstancias adecuadas. Nos pareció que el artículo de Matt era uno de los pocos que ofrecía sugerencias reales para mantener la relación y ayudarla a prosperar. Hacia el final de nuestro post, hablaremos de cómo y cuándo puede ser el momento de decir adiós. Sin embargo, te animamos a que pruebes primero todo lo demás. Hemos tratado de enumerar los consejos en un orden algo cronológico, por lo que el nº 1 es para las personas que podrían decirse a sí mismas: «Hace muy poco que he empezado a sentir que estoy en un matrimonio unilateral», hasta el nº 14 que es «Estoy pensando en terminar con él: estoy agotado»
1. Sé el valiente. Permíteme hablar desde mi propia experiencia: a menudo decimos en nuestro matrimonio – «alguien tiene que ser el valiente». Si os sentís desconectados el uno del otro, empezad a subir de nivel por vuestra cuenta. Muestra tu pasión. Al principio da un poco de miedo, lo admito. Es fácil sentirse un poco tonto y es difícil exponerse de forma tan vulnerable. Pero no te rindas. Demuestra a tu cónyuge que tu matrimonio es importante para ti, y haz lo que sea necesario. Nosotras, las Divas, tenemos montones y montones de ideas, que van desde los «juegos» rápidos y sencillos, hasta los juegos de dormitorio creativos, pasando por las noches de cita completamente planificadas, así que tu trabajo es bastante fácil. Planea un fin de semana fuera. Sorpréndele con su regalo favorito. Empiece por fin a hacer esa cosa que siempre le piden que haga. Hazle un cumplido diario. Demuéstrales que te importa tu relación y que estás al 100%. Personalmente, he comprobado que cuando estamos ocupados con las agendas de la vida y existe la necesidad de volver a conectar, cuando alguien da un paso adelante para ser el «valiente», la otra persona pronto le sigue. Se siente muy bien ser notado, escuchado y apreciado, así que el otro quiere devolver eso.
2. Llevar la cuenta es para los deportes, no para los matrimonios. ¡Es hora de ser realistas! A menudo decimos que en el matrimonio, cada miembro de la pareja no debería dar sólo el 50-50, sino el 100-100. Pero -admitámoslo- a veces el matrimonio no es exactamente igual. ¿Asombroso más allá de las palabras? Por supuesto. ¿Justo? No siempre. Si le das demasiadas vueltas al «matrimonio perfectamente igualitario» y a por qué no lo tienes, no va a mejorar. Si quieres que tu matrimonio funcione, tienes que hacer todo lo posible para mejorar tu relación sin «llevar la cuenta». Ha habido momentos en nuestro matrimonio en los que mi marido apenas tiene tiempo para dormir debido a su ajetreado horario de trabajo y de estudios, por lo que yo llevo el peso de la «crianza del matrimonio» (es decir, planear simples noches de cita o pequeñas sorpresas). También ha habido momentos en nuestro matrimonio en los que apenas he tenido tiempo para dormir (como cuando he tenido bebés u otras responsabilidades pesadas), y entonces los papeles se invierten. Las relaciones tienen una forma de ir y venir, así que «llevar la cuenta» sólo te perjudicará.
3. Servir. Tuve un profesor en el instituto que me contó una historia que nunca olvidaré. Con su permiso, la compartiré aquí: Él, (Steve), tenía 19 años en ese momento, y servía en una misión para su iglesia. Su «compañero» (como una pareja) lo llevaba contra la pared. Tenía todo tipo de manías, y al ser tan joven, Steve no podía ver el panorama y manejarlo bien. Esencialmente estaban juntos las 24 horas del día, y era agotador a todos los niveles. Estaba asistiendo a una reunión con un gran número de otros misioneros, y decidió ir a hablar con uno de sus líderes al respecto. Se desahogó y dijo que no soportaba a su actual compañero. No sabía qué hacer. Su líder le dijo entonces algo que le cambió la vida: «Tienes que desarrollar algo de amor. Plancha su camisa cada mañana… y no se lo digas». «¿Planchar su camisa todas las mañanas?», dijo, «¡¿Por qué?! Eso es lo último que quiero hacer!» Pero lo dejó así. A regañadientes, y sin entender en absoluto por qué esto ayudaría, Steve se levantaba unos minutos antes cada día y planchaba la camisa blanca de su compañero. Pronto, los actos de servicio se ampliaron. Le lavó los platos cuando no estaban hechos. Le limpiaba los zapatos. Le ayudó con sus estudios religiosos. La lista era interminable. Su compañero acabó haciendo también esas cosas por Steve. A través del servicio, y durante un largo periodo de tiempo, el corazón de Steve se ablandó, y aprendió a ver las grandes cualidades que tenía su compañero. Todos estos años siguen siendo amigos, y Steve todavía se ríe de sus locos hábitos. Dejó de centrarse en los problemas y empezó a centrarse en la persona. Como resultado, se olvidó por completo de sí mismo y empezó a mirar hacia fuera. Cuando vayas a servir a tu cónyuge, no te centres en lo que «deberías recibir» a cambio. Siguiendo la línea del número 2, no queremos llevar la cuenta. Se necesita mucho desinterés, y tienes que dejar completamente de lado tu orgullo – pero puede que te sorprenda el resultado.
4. Comprende que lo más probable es que no seas tú. En estos consejos de Matt Townsend, afirma que en un matrimonio unilateral, una de las personas suele estar «desafiada relacionalmente». No te están rechazando personalmente, sólo están haciendo lo que han visto en otras relaciones, ya que normalmente no han tenido ejemplos positivos de relaciones en sus vidas. En sus palabras, «según mi experiencia, hay más personas en el mundo que tienen problemas de relación que personas que están realmente cansadas de su pareja y listas para seguir adelante». Reencuadrar adecuadamente la inactividad de tu pareja como un signo de estar desafiado relacionalmente frente a un rechazo personal puede ser el primer paso hacia una vida en común más sana y feliz.»
5. Mantener la eficacia. En el matrimonio es demasiado fácil caer en los hábitos. Malos hábitos. Hábitos que pueden entorpecer tu matrimonio. Si la otra persona es en cierto modo el «líder» o «desarrollador» de estos malos hábitos, respetuosamente no sigas su ejemplo. Defiéndase y defienda su relación. Es fácil pensar: «Bueno, él está mirando su teléfono, así que voy a sentarme aquí y mirar mi teléfono también». O, «No ha expresado interés en tener una cita por la noche en breve, así que supongo que yo tampoco lo haré». ¡Recuerda! ¡Sé el valiente! Si no te gustan algunos de tus hábitos actuales en tu matrimonio, ahora es el momento de echarlos a la calle. No la semana que viene. Ni siquiera mañana. Ahora. Cuelga el teléfono. (Vale, vale, ¡termina de leer esto primero!) Planea una noche de cita. Ve al dormitorio. Lo que sea que necesites hacer. Decide cómo es el matrimonio de tus sueños y trabaja cada día para hacerlo realidad. La inspiración para este consejo viene de nuevo por cortesía de estas grandes sugerencias de Matt Townsend. En sus palabras, «…deberíamos aprender a dirigir nuestras relaciones basándonos en nuestros valores y creencias más profundos, independientemente de cómo actúe o se comporte nuestra pareja. Al igual que no esperarías que tu hijo pequeño guiara a la familia de vuelta al coche después de un viaje de compras en el centro comercial, no deberías esperar que la persona que tiene más dificultades para relacionarse tome la iniciativa para mejorar las condiciones de tu matrimonio. Si sabes que tienes mayores necesidades y habilidades relacionales que tu pareja, entonces es el momento de empezar a liderar a tu pareja usando todos tus talentos y habilidades relacionales.»
6. Invertir. Los matrimonios llevan trabajo, especialmente en las relaciones que se sienten unilaterales. Si no te gusta hacia dónde ves que va tu matrimonio en el futuro basándote en tus hábitos actuales, es hora de empezar a invertir en algunos libros y programas geniales si aún no lo has hecho. Mientras probaba el nuevo Programa Reclama tu Matrimonio, mi esposo comentó que completar las tareas cada semana era esencialmente un trabajo de medio tiempo. Y es cierto. Esto requerirá tiempo -mucho tiempo- y tal vez incluso dinero. Puede ser difícil reservar inicialmente ese tiempo y dinero, pero si quieres que tu matrimonio no sólo funcione, sino que prospere, es esencial. Para empezar, suscríbase a nuestro boletín de noticias y consiga gratis el reto «7 días de amor», o lean juntos Los 5 lenguajes del amor. Además, no dejes de consultar este post sobre nuestros libros matrimoniales favoritos. Si las cosas son más serias y necesitan algo más intensivo, vean si el Programa de Maestros Matrimoniales o el Programa Reclama tu Matrimonio serían buenos para ustedes. La membresía en el Club de Matrimonios también muestra algunos beneficios increíbles, y muchos de nuestros lectores nos han expresado lo mucho que ha ayudado a sus matrimonios. {¿No está seguro de qué programa matrimonial es el adecuado para su relación? Haz nuestro test para averiguarlo!}
7. Sólo puedes controlarte a ti mismo. En lugar de centrarte en lo que tu cónyuge no hace, céntrate en lo que tú puedes hacer. Si tu cónyuge no quiere ir a un consejero, puedes ir tú solo. Si quieres que tu matrimonio sea más feliz, hazlo más feliz, aunque al principio seas el único que parece interesado en invertir. Por supuesto, lo ideal es que sean dos personas las que trabajen juntas, pero sólo hace falta una persona para que se puedan ver mejoras. Volviendo al número 1: sé el valiente. ¿Has visto alguna vez la película Fireproof? Es una de mis favoritas. Muestra cómo una persona puede mejorar su matrimonio, aunque la otra no le corresponda inicialmente. Así que céntrate en las interacciones positivas con tu cónyuge. Concéntrese en ser lo mejor que puede ser. Lo más probable es que tus esfuerzos no pasen desapercibidos. Cuando lo das todo, ganas confianza, y eso te ayudará en muchas áreas de tu vida… ¡siendo tu matrimonio una de ellas! Dicho esto, no te olvides de ti mismo. Recuerda que tú también eres importante. En medio de centrarte tanto en ellos y en tu relación, no le harás ningún bien a nadie al final si eres un desastre en todo. Intenta tenerlo en cuenta.
8. Asume tu responsabilidad.Intenta tener una conversación clara y concisa con tu pareja sobre lo que te gustaría conseguir de tu matrimonio. En esta conversación, sería muy fácil echar toda la culpa al que tiene «problemas de relación». Amigo mío, por favor, evita eso. A nadie le gusta sentirse inútil y como si todo fuera culpa suya. No servirá de mucho. En palabras de Matt Townsend: «No eches toda la culpa a tu pareja, sino hazte cargo de forma equilibrada de los aspectos en los que tienes que mejorar tu juego y en los que ellos pueden mejorar el suyo». Matt también sugiere otras tareas para conquistar en esta gran conversación, como qué es exactamente lo que tiene que cambiar en su relación, cuál es la «fecha límite» para los cambios y un plan para aprender las nuevas habilidades necesarias; ya sea tomando clases o acudiendo a un consejero. También sugiere que se hagan «reuniones de rendición de cuentas» cada cierto tiempo para asegurarse de que todo el mundo va por el buen camino. Honestamente, siento que este tipo de conversaciones podría beneficiar a todos los matrimonios, no sólo a los que están en un matrimonio unilateral!
9. Haz que sea una relación en la que todos ganen. Piensa en tu mejor amigo, ya sea de tu infancia, de tu adolescencia o de ahora. ¿Por qué esa relación es (o era) tan buena? Probablemente porque las cosas se sentían relativamente iguales. Era una relación en la que todos ganaban. Cuando te daban un regalo de cumpleaños, tú les dabas un regalo de cumpleaños. Cuando se ofrecían a cubrir tu cuenta, les pagabas la próxima vez. Por supuesto, es probable que haya habido algún «flujo» y «reflujo» (como lo que comentamos en el punto 2), pero en general, así es como funcionan las relaciones positivas. Para que todas las partes implicadas estén lo más contentas posible, todo el mundo tiene que entender que debe funcionar como una relación «Win-Win» – o de lo contrario no habrá «No Deal». Una vez más, Matt Townsend tiene un gran -aunque algo desgarrador- consejo. Si no se trata de una relación Win-Win (es decir, que ambos se sientan fortalecidos por la relación), es hora de hablar de las consecuencias. Dice: «He comprobado que cuanto antes estés dispuesto a adoptar la postura de Ganar-Ganar o ‘No hay trato’, antes empezarás a ver cómo cambia la relación. Al adoptar el enfoque Ganar-Ganar o «No hacer tratos», estás diciendo que eres lo suficientemente maduro y poderoso como para no estar en una relación en la que uno de los miembros de la pareja va a perder constantemente. Demuestra que prefieres cambiar que forzarte a ti o a tu pareja a perder constantemente. Lo más sano es que ambas partes mantengan el carácter suficiente para trabajar continuamente por la solución Win-Win juntos.»
10. Decide tus prioridades. Elige tus batallas. Decide qué es lo más importante para ti en tu relación en este momento. ¿Es la asistencia a la terapia? ¿No hay suficiente tiempo de calidad juntos? ¿Por qué quieres luchar? No puedes hacerlo todo a la vez – no puedes arreglar todos los problemas de tu matrimonio de un solo golpe. PERO, sí que puedes ir desgranando los problemas de uno en uno. Decide cuál es tu principal prioridad para resolver en los próximos meses. Comprométete (si es necesario) a sacar a la luz ese problema y ponte a trabajar en él. Si la comunicación es tu principal punto conflictivo, deja todo lo demás en un segundo plano y céntrate únicamente en eso. Esto requiere tiempo, por supuesto, y mucha paciencia. Sin embargo, si intentas trabajar en todo a la vez, acabarás sintiéndote abrumado y querrás abandonar. Así que ve más despacio y ve de uno en uno.
11. «¿Cómo puedo mejorar tu día?» Si aún no has leído esta conmovedora historia real de Richard Paul Evans, autor de novelas como If Only y The Christmas Box, deja todo lo que estás haciendo y léela. Ha ayudado a muchas personas en un matrimonio unilateral, y lo hemos escuchado una y otra vez. Varios lectores nos han dicho que leerlo fue el «punto de inflexión» para ellos, y que su inspiración y perspectiva cambiaron su matrimonio. Así que tómate unos minutos y léelo.
12. Siguen contigo: eso debería decir mucho. Hace poco, una lectora escribió en nuestra página de Facebook, y estaba luchando con un matrimonio muy unilateral. Las respuestas que recibió fueron absolutamente inspiradoras, pero me llamó la atención un comentario de una mujer llamada Alicia. Con su permiso, lo comparto aquí: «Tienes que ver las cosas desde su punto de vista y averiguar por qué está sufriendo, ya que es evidente que los dos lo estáis. Si él no estuviera dispuesto a trabajar en su matrimonio, ya se habría divorciado de ti. Pero todavía está contigo. Eso debería decir mucho. Sírvele, sé desinteresada, quiérele y trata de ver todas las cosas que está haciendo en silencio para demostrarle amor. Expresa tu gratitud por las pequeñas cosas y eso le llevará a hacer cosas más grandes. Reza y mantén una actitud positiva. Todavía no se ha acabado, sólo estás atrapada en la rutina. Duele no tener lo que te mereces, pero asegúrate de que él también tiene lo que se merece». Me encantó que ella dijera que se pusiera en su lugar, y que tal vez tratara de entender por qué él tiene un «desafío relacional» (como dice Matt Townsend). Ella hace otro gran punto – usted todavía está casado. Si su cónyuge realmente no quisiera estar con usted, ya se habría marchado. Hay algo que os mantiene unidos. Así que averigua qué es y aliméntalo.
13. Investiga los trastornos de salud mental. Lo ideal sería saber si su cónyuge tiene un trastorno de salud mental incluso antes de casarse. Sin embargo, no siempre es así. Algunos pasan desapercibidos y no se diagnostican durante muchos, muchos años, (y algunos no se manifiestan hasta más tarde en la vida) y personalmente he visto varios matrimonios terminar debido a una enfermedad mental no tratada de la que nadie fue consciente hasta que fue demasiado tarde. Es una enfermedad, una dolencia, al igual que una pierna rota o una afección cardíaca. Necesita tratamiento. En los últimos años, creo que por fin se está eliminando el estigma de la salud mental. La gente está empezando a darse cuenta de que ya no tiene que esconderse y de que la ayuda es fácil de conseguir. Antes de acudir al abogado de divorcios, asegúrate de haber investigado sobre los trastornos de salud mental, ya que hay muchos y son mucho más comunes de lo que crees. La mayoría de las veces pueden tratarse. Será un camino increíblemente largo. De hecho, es probable que nunca termine. Pero saber que hay una razón para su comportamiento proporciona mucha libertad; más de la que puedas imaginar. Proporciona una explicación, una especie de justificación. Hay infinidad de grupos de apoyo, consejeros, terapeutas y médicos dispuestos a formar parte de tu «red de apoyo». Sin embargo, sólo tú puedes decidir si quieres soportar la carga, así que el conocimiento lo es todo. Etiquetas como «trastorno de la personalidad» y «enfermedad mental» pueden evocar imágenes de camisas blancas y habitaciones de goma, pero lo más probable es que ya conozcas a varias personas con estos trastornos, y que estén viviendo sus vidas igual que tú. Le ofrecemos algunos recursos que pueden ayudarle a empezar:
- Salud mental: Lo que es normal y lo que no
- Una visión general de las enfermedades mentales
- Los 10 trastornos de la personalidad
- 50 signos de enfermedad mental
- Cuando la enfermedad mental ataca: Consejos para parejas
- Trastorno depresivo mayor
- Ayudar a un cónyuge con depresión
- Línea de ayuda de la Asociación Nacional de Enfermedades Mentales: 1-800-950-NAMI (6264) o [email protected]
- ¿Estoy siendo maltratada?
- Signos de abuso emocional
- La Línea Nacional de Abuso Doméstico
- 21 señales de advertencia de una relación emocionalmente abusiva
- Para su matrimonio: Violencia Doméstica y Abuso
- Cómo encontrar ayuda ante la violencia doméstica
14. El maltrato nunca está bien. Con todo nuestro corazón, desearíamos no tener que mencionar esto. Pero lo hacemos. Lo vemos en nuestras Preguntas de los Lectores, y sabemos que hay compañeros fuertes por ahí que están aguantando un matrimonio abusivo, porque piensan que las cosas eventualmente cambiarán. Les felicitamos por sus esfuerzos, pero la realidad es que, si están siendo maltratados, es hora de alejarse. Las posibilidades de que las cosas cambien son escasas. Ya sea la separación o el divorcio, tienes que encontrar un camino seguro que funcione para ti. Nadie se merece eso, especialmente por parte de sus seres queridos. A menudo decimos aquí en The Dating Divas que «cualquier matrimonio puede funcionar» – pero realmente tenemos que añadir un *asterisco a ese pequeño dicho. «Cualquier matrimonio puede funcionar – *siempre que no sea abusivo». Hemos decidido reunir algunos recursos (aunque hay muchos otros por ahí) para que decidas por ti mismo si estás en una relación abusiva. Por favor, léelos detenidamente y decide cuál es tu posición en tu relación. Sobre todo, busque ayuda profesional si alguna de estas «señales» le resulta demasiado familiar:
No todos los matrimonios unilaterales necesitan terminar. Si sientes que hay esperanza, entonces aférrate a ella con todo lo que tienes, y sabe que Las Divas de las Citas están aquí para apoyarte en cada paso del camino!
Como mencioné en el #6, «Invierte tu tiempo», hay varios programas disponibles para ti si sientes que podrías usar una ayuda extra. Asegúrate de revisar nuestro Programa Recupera tu Matrimonio o el Programa de Maestros del Matrimonio si sientes que tu matrimonio necesita revitalizarse!